今天是你們最后一個周末休息，明天開始打雞血上班了吧。沒事多看看幽默笑話，釋放一下這一周來的壓力，準備明天的戰(zhàn)斗！么么噠~ ~

1.程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。

2.程序猿的讀書歷程：x 語言入門 —> x 語言應用實踐 —> x 語言高階編程 —> x 語言的科學與藝術 —> 編程之美 —> 編程之道 —> 編程之禪—> 頸椎病康復指南。

3.還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，于是把C#買了回來……

4.問：程序猿最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

5.有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

6.諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序猿也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！

7.生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。

8.程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的…

9.憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

10.同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是 我艸………有木有同感？？？？

11.程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函數(shù)，用之，堆棧溢出。

12.《桃花庵–程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員； 程序人員寫程序，又將程序換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前； 奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員；

13.有一天某程序員去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎么少了24克。。”

14.檢驗代碼質量的唯一標準 = 代碼review時罵的次數(shù) / 代碼review時間 。

15.殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。

16.C++程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起java程序員， java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。。。

17.問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM 。

18.“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什么？” “這。。太難了吧。。不知道。。。” “笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什么？”“我。。。這。。。還是不知道。。。”“是達芬奇驗證碼”。

19.隨機函數(shù)可以幫你實現(xiàn)家庭和諧： Talk(){:top word(1)=”恩！”; word(2)=”好的！”;word(3)=”然后呢？”;word(4)=”有道理”;i=random(4); say word(i) goto top;}

20.程序員愛情觀：愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了；愛上一個人，就是內存泄漏–你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。

21.女同學們紛紛表示，這年頭不找個程序員老公，還真是連節(jié)日低價購物權都沒了。

22.Delphi象吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩(wěn)；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發(fā)生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！

23.上聯(lián)MYSQL明月三千里 下聯(lián)： XHTML.信號他媽爛!

24.程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。

25.有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現(xiàn)。。。

26.黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結于網(wǎng)站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。。。。

27.程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows優(yōu)化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。

28.據(jù)說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。” 項目經理說：“根據(jù)經營管理學，應該召開會議，根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。” 軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發(fā)生。”

29.【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員: 讓我們在這最后的時刻作些什么吧！女友: 那好,讓我們在做最后一次吧！程序員: 那剩下的4分50秒做什么啊?

30.【開發(fā)時間】項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工？程序員: 3個月吧！項目經理: 那給兩個呢？程序員: 1個月吧！項目經理: 那100呢？程序員: 1年吧！項目經理: 那10000呢？程序員: 那我將永遠無法完成任務。

31.一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現(xiàn)在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現(xiàn)在所擁有的財產可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程序員了”。

32.面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應聘者：“我這人實在 平常不帶包 也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態(tài)么？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？”。

33.IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網(wǎng)絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的轉走。