1、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。

2、程序猿的讀書歷程：x語言入門—>x語言應(yīng)用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學(xué)與藝術(shù)—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復(fù)指南。

3、還沒上大學(xué)的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然后看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術(shù)的，重疊起來了，于是把C#買了回來……

4、問：程序猿最討厭康熙的哪個兒子？答：胤禩，因為他是八阿哥(bug)。

5、有一天，程序猿們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

6、諸葛亮是一個優(yōu)秀的程序猿，每一個錦囊都是應(yīng)對不同的case而編寫的！但是優(yōu)秀的程序猿也敵不過更優(yōu)秀的bug！六出祈山，七進(jìn)中原，鞠躬盡瘁，死而后已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結(jié)構(gòu)就被break了！

7、生活中程序猿的真實寫照、一款游戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡面一壺水，一頓能管一整天。

8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。

9、憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。

10、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艸。

11、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。遂習(xí)武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。改學(xué)IT，自撰一函數(shù)，用之，堆棧溢出。

12、《桃花庵--程序員版》寫字樓里寫字間，寫字間中程序員；程序人員寫程序，又將程序換酒錢；酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；酒醉酒醒日復(fù)日，屏前屏下年復(fù)年；但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前；奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員；別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。

13、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額……怎么少了24克。”

14、檢驗代碼質(zhì)量的唯一標(biāo)準(zhǔn)=代碼review時罵的次數(shù)/代碼review時間。

15、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。

16、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。

17、問：如何生成一個隨機(jī)的字符串？答：讓新手退出VIM。

18、“我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎，你說達(dá)芬奇密碼的上面是什么？”“這……太難了吧。不知道?！薄氨浚∵_(dá)芬奇密碼的上面就是達(dá)芬奇帳號啊，那達(dá)芬奇密碼的下面是什么？”“我……這……還是不知道?！薄笆沁_(dá)芬奇驗證碼”。

19、隨機(jī)函數(shù)可以幫你實現(xiàn)家庭和諧：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto

top；}

20、程序員愛情觀：愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進(jìn)去了；愛上一個人，就是內(nèi)存泄漏--你永遠(yuǎn)釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠(yuǎn)不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

21、女同學(xué)們紛紛表示，這年頭不找個程序員老公，還真是連節(jié)日低價購物權(quán)都沒了。

22、Delphi象吉普車，什么路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩(wěn)；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發(fā)生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管刮風(fēng)下雨還是艷陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！

23、上聯(lián)：MYSQL明月三千里下聯(lián)：XHTML.信號他媽爛！

24、程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。

25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機(jī)離線；有一種失落叫沒有訪問權(quán)限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復(fù)現(xiàn)。

26、黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠(yuǎn)糾結(jié)于網(wǎng)站程序員的粗獷，就像MAC永遠(yuǎn)不懂PC的憂傷。

27、程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows優(yōu)化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。

28、據(jù)說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經(jīng)理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經(jīng)理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”項目經(jīng)理說：“根據(jù)經(jīng)營管理學(xué)，應(yīng)該召開會議，根據(jù)問題現(xiàn)狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題?！避浖こ陶f：“咱們還是應(yīng)該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復(fù)發(fā)生?！?/p>

29、【高效的程序員】當(dāng)世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員：讓我們在這最后的時刻作些什么吧！女友：那好，讓我們再做最后一次吧！程序員：那剩下的4分50秒做什么??？

30、【開發(fā)時間】項目經(jīng)理：如果我再給你一個人，那可以什么時候可以完工？程序員：3個月吧！項目經(jīng)理：那給兩個呢？程序員：1個月吧！項目經(jīng)理：那100個呢？程序員：1年吧！項目經(jīng)理：那10000個呢？程序員：那我將永遠(yuǎn)無法完成任務(wù)。

31、一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。于是他去問Lippman。Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝?！叭f能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現(xiàn)在所擁有的財產(chǎn)可能是地球上最多的”。于是他去問Gates。Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝?！叭f能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機(jī)書的讀者可能是地球上最多的”。于是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝?！叭f能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當(dāng)程序員了”。

32、面試官：“熟悉哪種語言”。應(yīng)聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么”。應(yīng)聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應(yīng)聘者：“我這人實在平常不帶包也不用公司準(zhǔn)備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應(yīng)聘者：“我這個人工作認(rèn)真。從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應(yīng)聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應(yīng)聘者:“知道，不過我工作努力，上進(jìn)心強(qiáng)，暫時還沒有打算找對象?！?。面試官：“知道多態(tài)么？”。應(yīng)聘者：“知道，我很保守的。我認(rèn)為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關(guān)系？”

33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網(wǎng)絡(luò)工程師+電工+裝卸工+搬運(yùn)工+超人，有同感的轉(zhuǎn)走。

34、用一句話總結(jié)了HTML、CSS、JS的關(guān)系：HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。

35、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽的說，這里少了個分號。分號。。分號。。。

36、女友對程序員說：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進(jìn)程……”

37、從前有個全國管理系統(tǒng)，是孫中山做的設(shè)計，老蔣做的實現(xiàn)，結(jié)果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統(tǒng)做攻擊的當(dāng)口，拿到了管理員權(quán)限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以后，重構(gòu)代碼，出了個2.0版，為了開發(fā)速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質(zhì)疑：是不是核心構(gòu)架太單一，雙核會不會好點？

38、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終于把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。“600元！”程序員憤怒地說：“我當(dāng)程序員一天都賺不了這么多錢！”“是啊?！彼芄て届o地說，“我當(dāng)程序員的時候也是?！?/p>

39、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓Linux和Windows

同時運(yùn)行在一臺PC機(jī)上，可能嗎？”男生聽后默默走開，十年后，在一次虛擬技術(shù)大會上，我聽到一名虛擬技術(shù)開發(fā)程序員給我講述了這個故事。

40、程序猿問程序媛：“為什么要離開我，我做得還不夠好嗎？”媛說：“別傻了，我們根本就是兩個世界里的人，就像在JS里永遠(yuǎn)都無法調(diào)用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的?！痹吵聊撕芫?，轉(zhuǎn)身離開了。一個月之后，他在開源社區(qū)公布了dwr的完整代碼。

41、【程序員被提bug之后的反應(yīng)】1.怎么可能；2.在我這是好的，不信你來看看；3.真是奇怪，剛剛還好好的；4.肯定是數(shù)據(jù)問題；5.你清下緩存試試；6.重啟下電腦試試；7.你裝的什么版本的類庫(jdk)8.這誰寫的代碼；9.尼瑪怎么還在用360安全瀏覽器；10.用戶不會像你這么操作的。

42、敲一夜代碼，流兩行老淚；用三種語言，唯四肢受罪；待五更雞鳴，遇驟雨初歇；遂登門而去，佇十里長亭；欲望穿淚眼，無如意郎君；借微薄助力，愿尋得佳偶；成比翼雙鳥，乃暢想云端；卷情網(wǎng)之內(nèi)，做爬蟲抓??；為連理桂枝,容數(shù)據(jù)分析；思千里子規(guī)，助框廣天地；念茫茫人海，該如何尋覓？

43、早晨一女生抱著一堆書進(jìn)了閱覽室，結(jié)果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準(zhǔn)備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，仿佛在說O(n)和O(log2n)都分不清。

44、發(fā)現(xiàn)程序員經(jīng)常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數(shù)數(shù)經(jīng)常會數(shù)錯；第四，記憶力越來越差。

45、醫(yī)院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了？程序猿：得了類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣，大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機(jī)制，C需要手動釋放內(nèi)存)←這就是原因。

47、計算機(jī)系的男同學(xué)追班里一女同學(xué)，結(jié)果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結(jié)果這女的不滿意了，質(zhì)問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應(yīng)’，怎么辦？”女的說：“馬上結(jié)束任務(wù)?！蹦械模骸皩Γ乙彩沁@樣想的?！?/p>

48、一個程序員的吐槽：即要被當(dāng)做修電腦的，也要被當(dāng)作做網(wǎng)站的；即要被當(dāng)作殺毒的，也要被當(dāng)作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。

49、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關(guān)；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關(guān)；如果一個農(nóng)民"猝死"了，會被懷疑和拆遷有關(guān)；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。

50、老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯(lián)網(wǎng),風(fēng)光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。

51、前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產(chǎn)品經(jīng)理三寶：山寨，改版，再推倒。項目經(jīng)理三寶：進(jìn)度，流程，做報表。團(tuán)隊經(jīng)理三寶：團(tuán)建，開會，評績效。數(shù)據(jù)分析師三寶：SQL，Excel，PPT。人事經(jīng)理三寶：畫餅，忽悠，挖墻腳。設(shè)計師三寶：修改，重做，飛機(jī)稿。程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。

52、對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:t

53、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……

54、有時候真覺得有些事情如同char*一般，從開始就注定，無法改變。

55、洛陽親友如相問，就說我在敲代碼。

56、"如果你ctrl+alt+del，蹦出任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的進(jìn)程你都認(rèn)識，知道他們是干什么的，并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應(yīng)該沒有女朋友"...........你妹啊

57、用IE6的吃方便面都沒有調(diào)料包，你知道不知道......

58、普通青年用IDE(/Eclipse/XCode)；文藝青年用VIM、Emacs；二逼青年將IDE設(shè)置成VIM模式。

59、程序員換IDE相當(dāng)于搬家，換主力語言相當(dāng)于改嫁，換操作系統(tǒng)相當(dāng)于參加FBI證人保護(hù)計劃…

60、有兩個程序員釣魚，其中一個釣到一條美人魚，這個美人魚上半身是美女，下半身是魚，于是這個程序員就吧她放了，另一個問他：Why，他回答說：沒有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京東全網(wǎng)最低價，當(dāng)當(dāng)愛國很理性；用戶體驗看新浪，網(wǎng)易從來少憤青；豆瓣從來不約炮，人人分享高水平；從不抄襲數(shù)騰訊，開放安全三六零。

62、編程夜當(dāng)午，手握小滑鼠。誰知編程辛，行行皆“心”苦；頭昏不覺曉，使勁揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。

63、熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產(chǎn)品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產(chǎn)品下一步應(yīng)該怎么走？如何保證代碼質(zhì)量？如何縮短項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經(jīng)理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”

64、原來《人月神話》不是本奇幻小說！原來《代碼大全》不是一堆開源代碼！原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜！原來《邊城》不是教你寫代碼的！原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。

65、文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當(dāng)初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”

66、我真的想讓這個世界變得更好，但是他們不給我源代碼……

67、【夢醒時分(程序員版)】你說你寫了不該寫的代碼，搞得程序全是bug。你說你定義了不該定義的接口，架構(gòu)只能重寫。你說你走查過了所有代碼，找不到正確的地方。你說你感到萬分沮喪，甚至開始不打算編程。

68、曾經(jīng)有很多次機(jī)會可以避免bug，將項目按時，保質(zhì)保量交付給客戶，但我沒有珍惜，等到世界末日，我才意識到，程序員界最痛苦的事莫過于此。如果瑪雅人能給我一次重新選擇的機(jī)會，讓22號的太陽依然升起，我會重新做程序員，用代碼改變世界！

69、據(jù)一位不愿透露姓名的程序員說，基本上所有客戶的所有要求都能總結(jié)為下面這樣一幅對聯(lián)，上聯(lián)：簡單易用界面好，下聯(lián)：穩(wěn)定高效花錢少，橫批：立馬就要。

70、某女：你能讓論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。某軟件工程師：PHP是最好的語言！某論壇炸鍋了，各種吵架...。某女：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。某軟件工程師：今天不行，我一定要說服他們，PHP是最好的語言。

71、“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子?！癰ug”三個字母，發(fā)現(xiàn)需要三秒，找到需要三小時，debug卻要一輩子。

72、生活不僅只是敲代碼，還有……調(diào)bug。

73、本人擅長Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等軟件的安裝與卸載，精通CSS、、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、-C、等單詞的拼寫，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系統(tǒng)的開關(guān)機(jī)，求一份月薪上萬的工作！

74、剛在公交車上，一小朋友拿著一本英語書，問她爸爸：，這里為什么用for呢？她爸說：你看，時間很長很長，要循環(huán)100次才行，當(dāng)然用for呀！我聽到后，恍然大悟！

78、男朋友寫代碼不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一個配置，他搞了兩天都沒調(diào)通，我告訴了他，結(jié)果他要和我分手，我很傷心，但他的朋友告訴我，他沒砍死你才說明他真的愛你…”“樓主別tm編了，程序員哪來的女朋友！”“SB，誰告訴你我是女的了?！?/p>

79、產(chǎn)品經(jīng)理被綁，蒙眼，驚問：“想干什么？”，對方不語，鞭笞之，產(chǎn)品經(jīng)理求饒：“別打，要錢？”，又一鞭，“十萬夠不？”，又一鞭，“一百萬？”，又一鞭。產(chǎn)品經(jīng)理崩潰：“你們TMD到底要啥？”“要什么？我?guī)湍阕鲰椖?，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”

80、某男是程序員，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早點回家么？”某男：“好，一定?！庇谑窍麓文衬幸恢睂懘a到天亮提著油條豆?jié){才回家。

81、有人說，女程序員再淑女，一旦編程就會暴露自己的身份，習(xí)慣性的把前額的頭發(fā)往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運(yùn)作時需要良好的散熱。

82、兩個程序員在聊天：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”

“你家里也有臺電腦？啥配置啊？”

83、【如何夸程序員？】通用：你這代碼寫得真好看?？銫程序員：你這代碼不看注釋就能懂，寫得真好。夸Ruby程序員：我艸，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序員：這個正則表達(dá)式碉堡了。夸Python程序員：！夸Java程序員：你寫的代碼一點都不像Java！

84、昨晚去KTV找小姐。美女：請問先生需要什么類型的？我：學(xué)過編程的都給我出來！美女：我就是?。∥遥簝蓚€小時，把Bug給找出來，我著急要！美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……

85、某程序猿，一直不為女朋友家人所待見。過完年回來，突然宣布說他們準(zhǔn)備今年結(jié)婚，這讓人很是詫異女方家里何以松口了。本著八卦的心態(tài)打聽之后才知道——程序猿春節(jié)前自己搞了個小軟件，把女方家的七姑媽、八大姨的春運(yùn)火車票都給解決了……他真得感謝12306！

86、對于各種凌亂的電腦問題，其他行業(yè)的人，以為程序員們什么都會；程序員中的女程序員，以為男程序員什么都會；男程序員中一般程序員，以為技術(shù)好的程序員什么都會；技術(shù)好的程序員每次都在網(wǎng)上苦苦找答案。

87、程序員跟產(chǎn)品經(jīng)理一起看電視。每個節(jié)目看到一半程序員就換臺，看到一半就換臺，幾次之后產(chǎn)品經(jīng)理終于忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序員淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

88、菜鳥：“我該怎么學(xué)習(xí)WEB編程呢？”大牛：“WEB編程就是一個程序員帶著兩個MM(MSSQL與MYSQL)，玩3P(JSP，PHP，ASP)，然后學(xué)著How to make love(HTML)..”

89、兩程序員向同一個MM求愛，MM說：“去環(huán)游世界后再來找我！”碼農(nóng)A立即收拾行李出發(fā)。碼農(nóng)B繞MM一圈，然后說：“Hello world！”立即感動了MM。其實他只是習(xí)慣在做任何新事情前先確定Hello World能跑通而已。

90、【世界上最沒用的幾句話】1、警察：不要跑！2、國足：必勝！3、老師：同學(xué)們不要睡了！4、病人：醫(yī)生，您輕點兒！5、父母：孩子，不要鬧了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我發(fā)誓！9、程序員：這個不能實現(xiàn)。

91、程序員：我的第一個問題是，對于我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？老板：“OK！”我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？老板無語了。

92、問：什么比七個工作日更讓人不爽？答：第八個(debug)。

93、某程序員說：“Apple是美工寫代碼，Google是碼農(nóng)做美工?！?/p>

94、程序?qū)懙煤?，老板天天找，程序?qū)懙煤茫苣┠居辛?，程序?qū)懙煤茫S時外地跑，程序?qū)懙暮?，找你修電腦。

95、小時候，爸爸常說：“不要老是玩電腦！將來又不會有人付錢給你讓你成天坐著玩電腦！”于是，我當(dāng)了一名程序猿。

96、本名【程旭元】；別名【程序員】；洋名【】；昵稱【程序猿】；外號【碼農(nóng)】；經(jīng)常性稱呼【IT男】；假名【軟件工程師】；經(jīng)濟(jì)學(xué)定義【IT民工】；綽號【修電腦的】。

97、從前，有一個程序猿，他得到了一盞神燈。燈神答應(yīng)實現(xiàn)他一個愿望。然后他向神燈許愿，希望在有生之年能寫一個好項目。后來…后來…他得到了永生。

98、深度優(yōu)先和廣度優(yōu)先：深度優(yōu)先就是追一個mm追到底，直到失敗然后換個mm繼續(xù)追；廣度優(yōu)先就是同時追多個mm，一起發(fā)展。

99、前端工程師說，我去交友網(wǎng)站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug……

100、我的初戀是C，曾經(jīng)暗戀過java，迷戀過C++，C#也是過客，現(xiàn)在瘋狂追求Python，而Ruby，PHP也漸漸闖入了我的視野……

101、錯誤原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安裝“房子.exe”、“車子.exe”,可能會解決此問題。

102、面試官：“為什么你不做上一份工作了？”WEB程序員：“我開發(fā)的網(wǎng)站自從上線后，始終沒有出現(xiàn)過問題?！薄安诲e呀，然后呢？”“然后我就被公司辭退了?！?/p>

103、一言以蔽之：程序員在國外是hacker(駭客)，國內(nèi)是worker(工人)～社會定位不同，環(huán)境、心境都不相同～

104、做男人就要像做產(chǎn)品一樣：要么有良好體驗，要么有友好界面，要么燒錢改變用戶習(xí)慣。

105、說到大小寫敏感問題，有個程序員朋友以前提到自己女朋友都說mm或MM，后來大家得知mm和MM是兩個人……然后一眾人都被他鄙視一遍「你們這幫用Windows的」

106、你愿意尊重她，幫助她，關(guān)懷她，愛她一生一世嗎？”，被問到這個問題的時候，程序員新郎有點慌，因為這個場景太熟悉了，又是需求還沒明確好就把排期給定好了。

107、女生都是善良的，對各種小動物毫無抵抗力，例如：路虎、悍馬、寶馬、捷豹，當(dāng)然還有天貓，除了程序猿。

108、忽然想到一個問題，波音777的權(quán)限這么高真的安全嗎？